Hola, antes que nada quiero agradecer la oportunidad al buen amigo Armando, por permitir el que su servidora escriba su experiencia siendo gordita.
Permítanme presentarme. Mi nombre es Verónica Sarahi Torres Baños, tengo 23 años. Y Soy de Puerto Escondido Oax. México.
Desde que tengo memoria he sido gordita, aunque las fotos dicen que aprox. A la edad de 4-5 años empecé a subir de peso, y créanme en ese tiempo no había tantos niños gorditos, era horrible por que nadie me creía mi edad, siempre me decían que era una mentirosa, cosa que no era cierto. En la escuela, no había día en que no me pusieran un apodo o me llamaran por uno de ellos. Y por lo mismo que no me sentía aceptada, desarrolle un nivel de madurez mayor al de mis demás compañeros de colegio. A la edad de 12 años yo media 1.64 mts. Y pesaba 80 kg.
Por su parte mis papas siempre intentaron que yo bajara de peso, desde luego sus esfuerzos eran inútiles, por que yo me las ingeniaba para comer cosas en la calle o ir a la tienda y comer cosas que hicieran que subiera de peso. Siempre crecí siendo la niña madura y dando lo mejor de mí, para poder ser aceptada. Pero mi peor etapa fue cuando entre a la secundaria (12 años). Yo salí de una escuela privada, y la secundaria fue entrar a escuela de gobierno, me empecé a dar cuenta que mis amigas empezaban a hablar de novios y besos, cosa que yo desconocía enormemente. Ni una pequeña noción de lo que fuera eso. Y empezaron mis depresiones, mi carácter cambio terriblemente, me volví sumamente agresiva, siempre estaba a la defensiva, nadie podía decirme algo por que sentía que era algo personal, y me iba con todo sobre la persona.
Salí de la secundaria de casi 15 años, y como regalo un auto, y un promedio en mis notas muy inferior a lo que yo había acostumbrado a mis padres de cuando era pequeña, yo siento en ocasiones que mi papa me había comprado el auto nuevo, pues para que yo fuera aceptada por mis compañeros, para verme feliz, aunque años después esto fue una pesadilla. En fin, mi vida corría como cualquier adolescente. Al salir de la secundaria de 15 años, pesaba 96 kg. Y media 1.60 mts. Ahí vi. que mi columna estaba con mucho peso.
Siempre vi en las personas que solo querían lastimarme y el que me dijeran que bajara de peso era una de las ofensas más grandes del mundo, inclusive viniendo de mis propios padres. Llegue al grado de decirle a mi papa en una ocasión que, si tanto se avergonzaba de mi por estar gorda, que me lo dijera, pero que ya no me impusiera mas dietas, por que toda mi vida he hecho ejercicio, ya a mis 15 años habría practicado, volley ball, basket ball, beis ball, aerobics, soccer, danza folklórica y todo, era un fracaso, siempre con los mejores doctores, y nada, siempre fue lo mismo.
También llegue al punto de un día llegar a mi casa y era tan grande mi depresión que sin importarme que mi mama tenia visita me le arrodille enfrente y le pedí perdón por ser la peor de las hijas, que yo no valía nada, por que nunca pude ser la niña delgada e inteligente que ellos querían. Me sentía la fracasada, bueno, todos los que hayan tenido una depresión me sabrán entender.
Entro a al nivel medio superior (con 15 años cumplidos) y me empiezo dar cuenta que a los niños no les gustan las gorditas y aun seguía siendo parte de muchos comentarios dañinos y ofensivos hacia mi persona.
día a día era una lucha constante con mi mal carácter y mi forma de ver la vida, yo no me sentía aceptada y mas despreciada por los hombres.
En 4º semestre de mi educación media superior, 17 años aprox. (aun pesando 96 kg.) descubrí gracias a la grandiosa televisión un producto milagroso que me aseguraba adelgazar rápido y sin problemas de rebote. Y mi mama me pregunto si yo quería y sin dudarlo le dije que si. Para no hacerla larga empecé con el tratamiento que en un 75% eran pastillas de fibra y gotas homeopáticas. Y si claro, llegue a bajar 10 kg. Yo me sentía soñada, toda mi ropa ya no me quedaba, por que se me caía. Pero todo cambio cuando se termino el tratamiento, yo empecé a subir muy rápido de peso que no nada mas subí lo bajado, si no más. A la edad de 18 años yo pesaba 116 kg. Y ya media 1.58 mts. Lo que significa que mi columna seguía disminuyendo de tamaño por el sobre peso. Lo que significa que ya tenía obesidad mórbida. Cosa que yo supe esto hasta ir con un nutriologo, el cual se sorprendió que a pesar de mis datos no tenía ninguna enfermedad. O alteración la cual me impidiera del todo bajar de peso. Siempre ha sido lo mismo, los doctores no se explican el por que estoy gorda. Ya que sigo las dietas, hacia ejercicio y nada.
En fin entro a la universidad y viviendo en otra ciudad, lejos de mis papas y hermanas, con casa y carro a mi entera disposición, me sentía bien, pero de dientes para fuera, por que la carrera en la que estaba no me gusto. Entre en depresión, caí en el alcohol, y Dios me dio un gran Ángel… mi papa, por que el se empezó a dar cuenta que yo no entregaba calificaciones, que no iba a la escuela y mi conducta había cambiado, ya no quedaba nada de esa niña responsable que todos los papas querían una empaquetada. Y pues fue una de las primeras platicas que he tenido con mi papa, me ayudo a salir de ese pozo profundo en el que estaba cayendo pero a una velocidad increíble. Debo aclarar que nadie me puso el alcohol enfrente, yo lo buscaba sola. Y decidí cambiar de carrera y de universidad, pero desgraciadamente volví a caer en la depresión. Viví 2 años, casi 3 con depresión diaria, en verdad es HORRIBLE.
Después mi papa se entero que el hijo de un conocido de el, se había hecho una cirugía que consistía en poner una banda gástrica, fabricada con látex, la cual su función es reducir el estomago y también la entrada de alimentos. Lógico mi papa emocionado me hablo y me paso al costo la información del muchacho y ni tarde ni perezosos tomamos los datos suficientes para ir a ver al medico, del cual lo único que recuerdo es que se llama José Maria, en la cd. de Guadalajara. Con todas las ilusiones puestas en esa milagrosa operación.
Llegamos a Guadalajara con mi papa y el muchacho a quien habían operado y nos atendió sin ningún problema el doctor. Me explico todo acerca de la operación, pero, era tan grande mi emoción que mi mente nunca estuvo ahí con el, a mi lo único que me interesaba era que dijera que me podía operar cuanto antes y por fin pusimos fecha. Mi operación quedo programada para el día 3 de septiembre del 2004, a las 10 AM.
Entonces regresamos a Guadalajara el día 2 para hacerme los análisis de rigor, los cuales se le presentaron al Dr. Y dijo que todo andaba bien que me esperaba en el hospital para la cirugía. No pueden imaginarse lo contenta, feliz y llena de ilusiones que entre al hospital.
Pero, fue todo mal, por que desde el momento en que me canalizaron para ponerme el suero, la persona encargada me tuvo que picar 15 veces cada brazo para encontrarme una buena vena, eso dolió muchísimo (post operación) por que en ese momento no sentí nada por la emoción, no les puedo decir a ciencia cierta que paso durante que estuve en quirófano si no hasta que me hicieron despertar a punta de gritos en la plancha para que yo sola, y recién operada me pasara a la camilla… como lo hice? No se pero de algún lado saque fuerzas y lo hice sola. Y volví a perder la conciencia, cuando reaccione fue por que mi papa le decía al camillero que me llevara con cuidado por que yo me iba quejando mucho de los golpes que me daba con las paredes. Y del quirófano me metieron aun cuarto donde medio vi. que la enfermera me puso una especie de pinza en el dedo para ver mis pulsaciones y otras cosas más. Y ella se salio, en eso a lo lejos escuchaba yo el pi, pi, pi… normal, como lo ves en las películas… pero, entonces paso lo que menos esperas, me perdí en el sueño y a lo lejos escuche un tan temido PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII y me dije a mi misma, ‘No Vero, tu aquí veniste por que vas a empezar una nueva vida, y levántate, no debes de dejarte vencer, tu no veniste a Guadalajara a morir’ y empezó nuevamente el PI, PI, PI… y otra vez el PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII y entonces en mis nada de fuerzas empecé a hablarle a Dios y decirle que yo no quería quedarme ahí, también le pedí a sus Ángeles que no me dejaran. Y nuevamente se normalizo mi pulso, y alcance a ver que la enfermera no se había dado cuenta por que se salio del cuarto y había cerrado la puerta.
Cuando desperté me vi. ya en mi cuarto del hospital y en mis pies había alguien que me decía que tuve mucha suerte por que las cosas se habían complicado durante la operación. Pero volví a caer en sueño y a esa persona vestida como medico no volví a ver.
Para no hacerla larga, el dr. Me dijo que en las maniobras de la operación me habían rebanado un poco de hígado (así como si fuera vaca) y que mi recuperación seria mas lenta de lo normal, pero el quería que yo a las 5 de la tarde anduviera por todo el cuarto caminando, me era imposible por que el sueño no me dejaba. Y después me entere que habían pasado la dosis de anestesia, y ese era el por que de mi exceso de sueño.
En fin todo iba excelentemente baje 10 kilos en 1 mes, yo me sentía soñada, y lógico sin comer nada sólido, todo tenia que ser humedecido o remojado en liquido, llámese leche, agua o café. Pero de repente esto dejo de funcionar, empecé a ir con psicólogo y nutriologo, pero no, yo aun no podía sentirme bien. Mi vida era un caos sin poder hacer las cosas que me gustaban y tampoco hacer cosas nuevas por el temor a no ser aceptada. Aun vivía con la depresión, aunque en menos grado pero no me sentía bien.
EN POCAS PALABRAS MI OPERACIÓN FUE UN GRAN FRACASO!!!!!
Después mi papa me pide que regrese con el a trabajar en el negocio de la familia y acepte ya que me di cuenta que yo no podía seguir sin hacer nada. Y así empecé a trabajar a ganar un poquin de dinero y a comprar mis propias cosas. Cuando se me presenta la oportunidad de sacar mi propio negocio de venta de teléfonos celulares, mi papa me dio el apoyo económico y todo iba entre azul y buenas noches, hasta que en diciembre en año nuevo al momento del brindis exprese mi deseo de que en el año 2007 yo quería viajar sola con mis propios recursos, y en el mes de enero se me presenta la oportunidad de ir al DF. y me voy, conocí a una parte de mi familia que no conocía. Y platicando con una tía me hizo dar cuenta que valgo mucho como mujer y fue una conversación muy ligera, para ser sincera no recuerdo a ciencia cierta que me dijo, pero algo dijo que origino que yo empezara a cambiar.
Lo primero que hice fue ver hacia atrás y darme cuenta lo tan inteligente que soy, por que a pesar de mis apenas 23 años podía quedarme al frente de la empresa de mi papa y solucionando algunos problemas comunes, los cuales se me hacían imposible resolverlos en ocasiones, y también empecé a ver algunos logros en el deporte por ejemplo, llegue a ser junto con un grupo de amigos 2º lugar en volley ball playero a nivel estatal y que si llegamos a la final, fue por unos buenos puntos que hice, y lo mismo con mis trofeos de torneos a nivel nacional de Nippon Kempo (arte marcial que practique por 1 año aprox.) y cuanto gusto me dio que si fui capaz de eso y mucho mas. Y lo mas importante logre por primera vez verme al espejo y darme cuenta que soy mujer y que tengo algunas características muy lindas físicamente, que para muchos pasen desapercibidos, pero para mi no lo son, como por ejemplo mis labios, algunos rasgos de mis ojos y mi busto. Y más ayudo que cuando ponía estas fotos de mi cuerpo mis contactos en el MSN me decían que nunca se habían fijado en esos pequeños detalles, y lo mas lindo es que me decían que eran lindos. Y lógico que no faltaba quien me dijera que no eran fotos mías, pero les contestaba que ‘no por estar gordis, significaba que no podía ser bella’; aunque al inicio lo decía en modo de defensa, me fui dando cuenta que era verdad.
Entonces cambie radicalmente:
1.- Cambie mi manera de vestir. Guarde toda esa ropa que me hacia sentir mal, como por ejemplo, pantalones de hombre, y compre pantalones de mujer, que hacían que se me notara un poquin la pompa. Ya no mas playeras, y empece a usar blusas mas entalladas, lógico sin llegar a parecer un embutido (salchicha). Y lo mismo hice con la ropa interior. Y aun estoy renovando guardarropa.
2.- Finalice un noviazgo de 2 años, por que me di cuenta que nunca me llevaría a algo bueno, y que no me ayudaría a sobresalir como una mujer exitosa y empresaria.
3.- Simplemente y la mas difícil, darme cuenta que puedo gustarle a un hombre y mas, que puedo atraerlo, por que aun habiendo tenido novio, no me sentía con esa seguridad, ni al caminar, ni al hablar. Ahora puedo ver a la gente a los ojos, hablarles directamente, decir lo que quiero y necesito, y si no pueden dármelo, pues buscar, por que las cosas nunca llegan por arte de magia.
4.- Tomo 2 litros de agua diario y no como entre comidas, eso si, como de todo, pero no entre comidas, creo que desde enero he bajado 2 tallas. A mí y a mi familia esto significa mucho, ya que como le dije a mi papa, que si yo bajo de peso… lograre cualquier cosa en mi vida.
Y así es como concluyo mi historia, tal vez un poco larga, pero esperando que se den cuenta que todos somos hermosos, y debemos aprender a sonreír a la vida y no reírnos de nosotros mismos. Debemos de pedirnos perdón, perdón a nosotros y a cada parte de nuestro cuerpo a la que hayamos rechazado en alguna ocasión. Perdonar a la gente que en su momento nos hizo algún daño conciente o inconcientemente. Eso, es alimento para el alma.
Quedo a sus órdenes para cualquier consulta o duda
Siempre suya, su amiga Verito.
